Ver é irreversível

2012-01-30T09:51:00.001-02:00

Ela enfim descobriu que o problema não é com o lugar, com a cidade, com a posição da mesa, com a calçada, vizinhos, colegas ou amantes. O problema é com ela, o problema é de dentro. E não importa onde esteja ou com quem esteja, o problema sempre acompanhará, por que ela não pode ser outra senão ela mesma. Ser ela mesma é fatal.

Após o acontecido, sentia as pernas como que anestesiadas, uma leveza na região do pescoço que chegava a doer, precisando se lembrar de que há uma cabeça, há um cérebro e há um protocolo a ser seguido. Após um pico de adrenalina era como se o pensamento se fechasse e o sentimento enrugasse. Seguia o impulso de fingir que não ligava, funcionava por alguns segundos, conseguia assim manter um pouco o eixo da coluna para depois desabar quando estivesse completamente só. A verdade é que ficava desmantelada, com vontade de se perder em uma catatonia e se entregar. Gostava de pensar em si como se fosse um gato, se fosse um animal seria um gato, responderia. E como um verdadeiro gato arrepiava pelos, mostrava as garras, atacava e se escondia, se pudesse seguir seus instintos sairia de cena tão rápido que ninguém perceberia. O problema é que ela é ela, o problema é que nunca escapamos, por que da vida que a gente conhece não se pode escapar ou se esconder, permanecemos da forma que podemos, da forma que aprendemos e ela, claramente, ainda não aprendeu direito essa parte.

2012-01-23T19:15:00.000-02:00

Perfect Sense

2012-01-18T22:10:00.003-02:00

Drive

2012-01-18T17:40:00.001-02:00

No dia em que lhe conheci soube que estaria perdida. Fiquei atraída pelo seu jeito imperfeito, dolorido, insinuando tristezas desde o primeiro momento. A sua mão na minha mão, a direção do carro, a aventura de desviar dos postes no caminho, a dúvida sobre o que haviam bebido os seus olhos, me fizeram continuar. Naquela época eu tinha a filosofia de vida que precisava, meio masoquista, mas necessária, de viver tudo até o fim, mesmo que o fim fosse o fundo de um poço sem mola.

(Hoje a minha filosofia não é destruir, mas preservar.)

Quando a dor no meu corpo passou e a dor do meu coração embriagou todo o resto, eu consegui desenrolar a língua e dizer o que sentia, mas já era tarde demais para mim, uma semana na vida de alguém que tem pressa é muito tempo. O tempo passou e eu consegui sarar a ferida que você provocou, mas sem saber eu ainda lhe procurava em outras pessoas, até que te procurei novamente em ti, com a pretensão de sentir uma última vez, só uma última vez o seu gosto azedo, para poder depois seguir em frente. Uma boba acreditando que tem controle sobre o impulso de xxxxx. Quem procura acha e eu lhe achei de novo, trouxe para bem perto, abri a porta da minha casa, abri meu coração, me fiz de amiga, de mulher madura, aconcheguei, juntei cacos, colei pedaços, comi farelos, brincando e colando o meu brinquedinho para ver se ele funcionava nas minhas mãos. Eu sempre vou falhar com você e você sempre vai falhar comigo, é a nossa sina.

Agora tenho que assistir a você puxando o saco de uma babaquinha qualquer, balbuciando palavras sem alma, dando uma de carentona que não se manca, macaca de auditório, enquanto aqui tem uma Mulher com o coração e o corpo pulsando, que adorava chamar o seu nome. Deu vontade de chorar quando precisei daquilo que lhe emprestei meses atrás, por que quando eu preciso e não tem, é a seco que eu tenho que engolir. E foi assim mesmo que engoli também o choro.

2011-12-22T14:26:00.000-02:00

No ano que passou eu aprendi que a vida nos traz exatamente o que pedimos
e que geralmente só entendemos o nosso pedido quando vemos o que a vida nos trouxe.
No ano que passou eu aprendi a resolver os problemas sozinha,
mas que é ótimo ter alguém para ajudar a resolvê-los ou apenas segurar a nossa mão.
Aprendi que é gostoso presentear quem nos cerca, quem nos gosta, quem nos serve,
que é muito bom proporcionar alegrias aos outros, mesmo que seja só por um momento.
Aprendi que não há como evitar atritos, que é preciso ter voz ativa,
que o lado mais forte é que quebra o gelo e que a verdadeira amizade supera.
Que sabedoria é leveza, que ser flexível é uma grande qualidade.
No ano que passou eu aprendi que às vezes é necessário calar,
recuar estrategicamente, para depois dar xeque-mate.
No ano que passou eu aprendi que quem quer ficar fica e quem quer ir embora vai,
que não adianta tentar evitar, quando alguém mostra nas atitudes que não tem vontade.
Aprendi que não há como salvar alguém do seu destino, aliás, ninguém salva ninguém,
que o máximo que podemos fazer é estar próximos de quem a gente ama.
Que meu santo é forte e que preciso aprender a confiar na minha intuição.
Aprendi que é muito importante defender minhas idéias, mesmo que na contramão,
por que eu não sou de multidões, eu sou de poucos e raros.
Aprendi que para fazer parte de um grupo é preciso que haja liberdade,
que apenas se esconder atrás das outras pessoas é falta de personalidade.
Aprendi que é preciso cuidar da alegria, como se ela fosse uma flor delicada,
e cuidar da tristeza, para que ela se cure e se transforme em força.
Aprendi que em todas as vezes que tentei e não deu certo,
exercitei a minha enorme capacidade de amar.
Para o próximo ano desejo deixar toda mágoa para trás.
Desejo paz para os nossos corações, alegrias para as nossas almas
e muitos outros aprendizados.

Feliz Natal e Próspero Ano Novo!

2011-12-08T19:54:00.002-02:00

Circumstance

2011-12-08T09:35:00.000-02:00

Fui dar uma volta na quadra e voltei apaixonada. Voltei rindo da minha cara, por outro lado é bom ser assim. Deitei na minha cama e viajei, casei com ela, ela me ajudou a escolher um novo apartamento, fizemos planos, compramos mais um cão, ela era carinhosa e eu apaixonada, ela cantava para mim, eu tinha paz para escrever meu livro, depois acabamos nos separando, brigamos para dividir os nossos bens. Tínhamos diálogos que só existem em livros e filmes, aqueles que nos deixam suspirando e que nunca acontecem na "vida real". Depois, pensei bem, percebi que ela não é nada disso e que o casamento não é para mim, desapaixonei. Tive uma conversa e alguém me disse justamente isto: que eu penso demais, que eu imagino demais. E eu retruquei: que mal tem em imaginar demais? Pensar demais, então, nem se fala, sempre achei ridículo dizer que alguém "pensa demais". Eu sou assim e não me sinto errada. Pode ser que o que eu imagino seja verdade, pode ser que seja totalmente o oposto, mas e daí? Não importa! Não existe um mundo só do nariz para dentro, não existe só o lado negativo de ser uma pessoa com imaginação... Acho que a minha imaginação é o que ainda me leva longe... Às vezes penso, inclusive, que ela é tudo que me pertence.

2011-11-25T14:01:00.001-02:00

Você não sabe como é difícil engolir essa situação, faz uma semana e meu estômago ainda não aceitou muito bem. Nunca entendi como é que pode você não gostar de mim, ou como é que pode eu gostar muito de alguém e não ser correspondida. Como é que pode, se a minha carne com a sua carne combinam, se as nossas mentes conversam, o que é que há de errado que lhe faz não gostar de mim da forma como eu gosto de você. Qualquer desculpa furada não vale, do tipo "eu não estou pronta para um relacionamento sério agora", "você é especial e eu não quero lhe magoar de novo", "você é muito para mim" ou "quero a sua amizade, por que não suportaria a idéia de perder você uma segunda vez". Uma amiga minha me disse uma vez, algo que não esqueci... Que quando alguém gosta de verdade fica. Eu acredito nisso porque quando eu gosto não consigo suportar a idéia de perder, ficar longe do calor da outra pessoa me deixa doente, pensar que nunca mais vou sentir o cheiro acaba comigo. E olha que eu sou bem covarde com essas coisas de amor. Por isso tudo, é muito difícil aceitar que você não vai nem sequer tentar reverter a situação. Algo em mim diz que não deve estar sendo fácil para você também, embora um diabinho pousado no meu ombro esquerdo me diga que eu estou fantasiando e tentando me enganar, por que eu acho que você se acustumou comigo todos os dias na sua vida. Mas se você só precisa de alguém para concordar com suas teorias idiotas sobre o amor... aí é fácil encontrar alguém para por no meu lugar. As suas teorias idiotas sobre o amor só servem nesse momento, comigo do seu lado dando uma de salvadora, curando suas dores, mas assim que você encontrar alguém que você respeite, provavelmente alguém nos seus moldes, todas essas teorias idiotas e tristes vão dar lugar a mais um relacionamento idiota e triste. E eu, bom, eu fiz bem em cair fora... Por que eu não sirvo para você e nem você para mim, mas que é difícil de digerir a sua indiferença, ah é.

2011-11-19T20:42:00.001-02:00

The Roman Spring of Mrs. Stone

2011-11-17T16:57:00.003-02:00

Preciso de muita coragem para arrancar alguém da minha vida dessa maneira. Preciso também que ela me deixe ir. Não sei qual é a verdade sobre os meus sentimentos, mas saber ou não a verdade sobre o que eu sinto já não importa, pode até ser que eu queira saber e desenrole essa confusão, pode ser que eu simplesmente me esforce para esquecer (e é o que eu devia fazer, por que não consigo pensar sobre o que eu sinto sem passar pelo que o outro sente). Definindo brevemente o que eu sinto: gana. Você já sentiu isso? Vontade de devorar a outra pessoa em todos os sentidos? É difícil quando a outra pessoa não sente o mesmo. Às vezes, eu acho que é amor, gostar tanto de alguém por tanto tempo, conhecendo os defeitos, aceitando o que a outra pessoa pode dar (ou o que não vem em troca). Outras vezes, não, eu não acho que isso seja amor, talvez seja um tipo de amor condicionado, acostumado, doente, talvez seja a última corda no último penhasco na última chance de me agarrar e não cair no grande vazio. Até hoje, quando me deparei com uma situação assim, na primeira adversidade, eu desisti, matei o objeto do meu quem sabe amor, apagando da minha vida qualquer resquício e lidando com o luto sozinha e em silêncio. Ando ensaiando há algum tempo expressar a minha insatisfação, mas ainda com amadorismo, ocultando partes e sabotando o resultado da minha ação. Dessa vez eu expliquei (desenhei) com todas as letras, mesmo sentindo que não seria atendida. (A verdade é que eu quis nos dar uma chance...). Não entendo a razão, ao menos ainda não formulei bem algo que me convença do porquê as pessoas se sentem tão seguras de que eu não vou abandoná-las. Pode ser que eu esteja fugindo de uma resposta óbvia... Pode ser que eu não acredite no meu valor... Por isso, melhor calar. Como qualquer pessoa, eu canso. E agora revivo o velho sentimento, que eu me esforço tanto para evitar, mas que sempre me encontra, que eu conheço como a palma da minha mão, que se eu personificasse seria a minha própria imagem de tanto que já o incorporei... Que me aquece e gela o peito, me engasga, corta, envenena. Perder alguém que nunca me pertenceu é exatamente igual a perder alguém que eu amei.

Ainda preciso ser forte para não voltar atrás mais uma vez.

2011-11-07T22:17:00.001-02:00

Les parapluies de Cherbourg

2011-11-04T11:02:00.007-02:00

Tenho que parar de falar sozinha ou, pelo menos, diminuir o tempo em que falo sozinha, minhas palavras me denunciam. É que eu tenho tanta indignação dentro de mim e me falta ouvinte interessado. Se eu tivesse um ouvinte provavelmente tentaria seduzi-lo fingindo que ainda há beleza por trás da minha feiúra, negando a mim mesma o que de fato há, por que eu adoro falar mal falando bem de mim. Voltando ao assunto, indignação, tem a falta de respeito repetidas vezes num só dia, todos os dias. Tem a falsidade, muita cobra solta por aí, cuidado. E haja auto controle, essa coisinha que me desafia, às vezes acho que vou morrer desse mal. Por mais que eu saiba que auto controle não é amarrar os braços e vedar a boca, ainda continuo fazendo isso, erroneamente me punindo. Tem que silenciar para não se entregar com uma simples opinião sobre comida, partido político ou preferência sexual. Tem que ser obrigada a engolir sem respirar. Tem que sorrir pela social, até dar caimbras nas maçãs do rosto e formar rugas nos cantos dos olhos. E aí vem o que mais detesto: tem que fingir que está tudo bem quando não está, dar a entender que me basto quando não é verdade, fingir que não dou muita importância a algo que não me sai da cabeça e que me incomoda até em sonho. Fingir que não entendo que por trás do que foi dito há outra intenção, por que outras intenções não são admitidas no universo das pessoas frias, que cercam sua presa até ela estar totalmente imobilizada. A palavra "intensidade" virou estampa de camiseta de babaca. O desejo de um sentimento verdadeiro virou futilidade em um mundo com tanta falsidade, onde falta o básico do respeito e onde nós temos que lutar para sobreviver. O sentimento está cada vez mais só.

Difícil sair do jogo.
Difícil não explodir qualquer dia desses.

Indigestão

2011-10-18T10:09:00.001-02:00

Cuspi tudo, comecei a falar e não parei, sobre coisas que nunca havia comentando, detalhes tão íntimos, dos quais eu mesma duvido, sobre os quais eu mesma me questiono às vezes. Foi em mais uma dessas conversas no engarrafamento, entre uma sinaleira e outra, quando sentamos lado a lado, com nossos olhares descruzados, e é fácil sair contando tudo por que em seguida dou um beijo, desço do carro e caminho me distanciando. Não pensei nos encontros que viriam a seguir, não senti constrangimento, afinal de contas conquistei o direito de falar sobre mim livremente, e ser livre é, principalmente, poder ser quem se é livremente, falar o que se pensa sem se preocupar com o que os outros vão pensar. Fora que após esses últimos anos percebi que não sou tão estranha e tão errada quanto pensava, tenho muita coerência, não sou tão velha para recomeçar, não sou tão tola, também tenho meus interesses, meus egoísmos e altruísmos, também tenho meus limites. Que o importante é amar e seguir com a vida. Após falar e ouvir o eco das minhas palavras dentro da minha cabeça, entendi, tive um momento de iluminação e precisava dividir minha descoberta.

- É que você precisa estar sempre apaixonada e não há mal algum em ser assim.

Quem sabe se você se apegar bem forte à uma lembrança, guardar na sua cama o cadáver do amor, afasta de vez a dor e o sofrimento. Nessa eterna fuga, repete tudo de novo, e tentando afastar a dor e o sofrimento acaba os convidando mais uma vez. Sempre o mesmo choro, a mesma mágoa de criança, sempre a mesma água que cai e evapora. Quem fica preso ao passado, no presente carrega nada além de um imenso vazio.

2011-10-06T09:42:00.001-03:00

Estava com saudade. (Sei que você nunca vai ler isso)

Na sua ausência eu cresci muito e me destruí mais um pouco. Tentei resolver sozinha, à força brutal dos meus braços e pernas, coisas que deveria resolver dentro da minha mente, com delicadeza de cirurgião, e não consegui. Chamei de volta os fantasmas do passado, bati um papo de frente com eles, de coração aberto, ingenuamente acreditando que estava protegida, que as dores antigas estavam enterradas, mas me enganei. Cavei a terra e trouxe essas dores de volta, vi que ainda estão bem vivas. Derramei muitas lágrimas e fiquei surpresa ao perceber que nem se comparam aos baldes de lágrimas que chorei no passado, por que hoje eu consigo entender que as coisas não mudam por que eu não mudo, e que algumas pessoas não mudam jamais, por que simplesmente é assim que elas são. Os mentirosos continuam com suas mesmas mentiras, os jogadores continuam com seus jogos de poder, as vítimas continuam sendo peças nos tabuleiros, mas deixam de ser vítimas quando se rebelam e dizem não. Eu disse não, eu agora jogo o meu jogo, penso em mim em primeiro lugar, fico perto de quem eu amo e por quem eu me sinto amada, perdoei os que erraram comigo, e aceito que algumas coisas não tem volta e devem ficar no passado. Aceito um beijo, beijo sem esperar amor depois, vivo o momento presente como se não existisse amanhã. Eu toco e me deixo tocar em câmera lenta. Tenho sentido felicidade, com total consciência dela, eu paro o relógio, respiro o momento, meus olhos se enchem de luz, como se um raio de sol fosse uma flecha cravada no meu coração, me iluminando toda por dentro. Essa é uma época de harmonia, a gente pode sentar à mesa juntos, conversar sobre banalidades, planejar festas de aniversário, a gente pode até se olhar nos olhos. Demorei a aceitar que eu quero amar, quero cuidar, quero estar inteira, ter a sensação de pertencimento, de amor incondicional (E que, sim, ele existe). Basta querer, saber desejar, se permitir. Quanto a você, eu sempre desejei o melhor, que esteja bem, com saúde, mais tranqüila e mais feliz. Desejo também que permaneça longe, para que eu lhe observe, sem tristezas e dores. Se um dia eu resolver sair desse casulo que eu criei para mim, não será para você, mas não é por falta de amor, é por que quero seguir lhe amando até o fim.

2011-10-04T21:38:00.001-03:00

The Pillow Book

2011-09-27T10:43:00.000-03:00

Percorri quadras e quadras, dias e dias, sozinha. Saudade das bobagens que eu nunca vivi, que na minha imaginação preencheriam as lacunas que tornam a vida pesada, gestos de sentido único, próprio, individual. Minha mente está fazendo rodeios, eu sei, não quero dizer com todas as palavras. Eu não faço perguntas por medo das respostas, mas as respostas aparecem translúcidas cedo ou tarde. Nesse caso, tarde demais. Quero falar sobre essa ausência com forma, que é quase uma morte, sobre a levitação do meu corpo, quando minha alma se destaca por instantes e eu sinto a vida profundamente me invadindo (ou quase me deixando, por que a morte também é uma espécie de prazer). Sinto medo de morrer ou de voar. Há sensibilidade demais no meu corpo, as veias dos meus pulsos são como cordas de um piano que seguem sozinhas sem pianista... Eu assisto horrorizada. Vou dormir sob essa lua cheia que não se esvazia, acordo sob esse sol que não desiste de nascer. Quero ter o direito de sofrer pelo que nunca me pertenceu, chorar meus mortos.

2011-08-25T11:17:00.001-03:00

Eu te procuro e te encontro
Revisito o lugar que ocupas em mim
E te descubro como realmente és
Eu me dispo do passado e me liberto
Quero ser de novo mulher

Vou te reencontrar para me despedir

2011-08-16T13:25:00.002-03:00

Agora eu não quero me desafiar a alcançar o que tem se mostrado distante e difícil, vou soltar as amarras que vem esculpindo marcas nas minhas mãos, essa dor vagarosa e delicada que corrói lentamente. Não quero encarnar a personagem que é amada por ser corajosa e contraditoriamente dócil, aparentemente dócil, por que amor não é desafio, não é encenação, amor não é competição. Não, eu não tenho medo de sentir, não tenho medo de amar, eu sinto, eu adoro, eu amo. Só que viver quase sempre necessita um grande esforço e há também aquela outra vida que corre solta, que nos abraça quando desistimos, que é muito sábia, que pulsa forte dentro de cada um e é possível escutar e sentir o seu pulsar, aquela que não atende à nossa racionalização que às vezes se mostra tão incoerente. Eu decidi deixar a vida me levar um pouco, o que tiver que ser será, não vou ser eu a marcar horário para que seja, o relógio que conta o tempo não entende a variação de batidas de um coração.

2011-08-15T11:51:00.000-03:00

É perceptível que, por trás dos sorrisos e dos elogios exagerados, as pessoas estão fazendo um esforço enorme para serem aceitas, para serem amadas, então, não é que falte a senha para girar na roda, falta a necessidade de se mover. O desespero dessa gente, que para não chocar e acordar os demônios se transveste da palavra vontade ou desejo ou amor, deve ser gigantesco e arrebatador que chego a sentir pena e torcer do fundo do coração para que elas se encontrem. O meu desespero deve ser pequeno, o motivo de senti-lo doer tão forte deve ser só a consciência dele, felizmente é bem menor que o meu desejo por liberdade e solidão, e é por isso que para mim fica tudo assim, do jeito que está.

2011-07-31T21:51:00.000-03:00

Descobri um lugar seguro, onde todas as histórias que ainda não aconteceram tem a total possibilidade de final feliz, e lá me refugiei. Vou cultivar meu desejo para que ele cresça.

2011-07-22T23:21:00.001-03:00

(Jong-kwan Kwon - Sad Movie)

2011-07-13T22:21:00.001-03:00

(Lisa Langseth - Pure)

2011-07-12T09:06:00.000-03:00

Há tempos resolvi me fechar, por não encontrar outra solução que não fosse recolher os pedaços do chão e tentar colocá-los de volta no lugar. Quando fiz isso, me voltei para dentro e por lá fiquei. Não é covardia, nem tristeza, nem arrependimento, o que me consome é cansaço. Cada pessoa tem suas experiências e as minhas são um pouco diferentes, também não se trata de desejar uma vida dentro da normalidade, trata-se de não conseguir. Quando dou por mim, estou envolta nas mesmas situações, com os mesmos sentimentos. O aprendizado não está na repetição das mesmas situações, mas na forma como as resolvemos. E eu me esforço para resolvê-las sempre acrescentando novos parágrafos. É um jeito de caminhar.

Todos os dias eu amanheço com esperança no sol e no novo. Todos os dias eu tento expressar o que sinto de maneira clara e objetiva. Quando chega a noite eu me convenço de que esse é um mundo de impossibilidades. O meu amor é devolvido na frente da minha porta, sem remetente, como se fosse nada. A minha dor impera poderosa e bela, tornou-se o receptáculo dos meus desejos humanos insuportáveis. Há coisas muito boas em mim que estão se esvaindo, sentimentos que transbordam e se perdem. O meu amor renasce das cinzas. Hoje preciso não esquecer de como as coisas são/estão, do amor que me nutre e me move e do pensar amar que é apenas tédio. Confrontar a realidade, aguda, deliciosa e prazerosa realidade... libertadora.

Estou jogando xadrez na minha mente.
Estou testando as portas corta fogo.

2011-07-07T13:40:00.001-03:00

Nem o meu mundo é tão terrível, nem o teu mundo é tão belo quanto eu imagino. Há um equilíbrio entre as coisas. Por pior que uma vida possa parecer, há momentos de genuína felicidade, e por melhor que uma vida possa parecer, há momentos de enorme tristeza. A felicidade e a tristeza parecem distantes, por serem opostas, mas caminham próximas, quase que se sobrepondo. A tristeza é cinza, maciça, rígida, pesada, como um bloco de cimento pesando sobre o peito e sobre os olhos. Mesmo assim uma pessoa muito triste, pode ver alegria em pequenos prazeres e gestos, como um dia de sol, uma flor, um copo d'água, uma mão que se estende nas sombras. A felicidade é frágil, é leve, é intensa e nos alimenta ainda por mais um tempo depois que passa, é luminosa, como um objeto correndo em velocidade. Não acredito na existência de pessoas muito felizes. É sempre a mesma felicidade e é sempre a mesma tristeza, assim como o céu acima das nossas cabeças, embora mude cor, é sempre o mesmo. Uma não existe sem a outra, não se reconhece uma sem conhecer a outra.

2011-07-04T15:30:00.000-03:00

Há sim um tempo para nós, um espaço. Uma palavra, um perfume, uma música, um alerta sonoro, qualquer coisa que se relacione a você toca meu corpo, arrepia pelos, traz a lembrança das suas mãos - até as lembranças que eu inventei - e vontade de lhe reviver. A vontade devastou meu medo como uma tsunami, não deixou sobrar qualquer dúvida. Sei que quando abrirmos a porta, depois de uma noite calma, o mundo nos sugará, repelindo e lançando cada uma para um lado, mas eu já não me importo. Venha agora que eu digo sim. Fico observando a noite caindo, as palavras se esgotando porque já não são suficientes para expressar e eu sempre fico com vontade de dizer mais, que te amo. Vou embora e em casa, longe, perto de mim, tudo se transforma, tem a fragilidade da tinta descascada, das rachaduras e pontas afiadas dos vidros, dos fios desfiados das roupas de lã. São curtos os instantes que permanecem intactos - antes do cenário se desfazer com as cortinas dos meus pensamentos - mas por sorte são muitos. Algo resiste à noite, algo sobra dos dias, algo fica imóvel para assombrar e, por ironia, me fazer amar a vida.

Estranho, perdi o medo.

2011-06-30T10:44:00.000-03:00

Se eu entrasse na loja - passo todos os dias na frente - e experimentasse o casaco roxo de lã, provavelmente, eu descobriria que ele não é tão bonito, nem modelado para o meu corpo, nem tão feito para mim como parecia quando estava dobrado na vitrine. E isso também vale para tudo que eu observo sem experimentar.

Sinto que você se aproxima, me aproximo. Eu quero você próxima, colada em mim, dentro de mim. Você se aproxima demais, tento recuar. Quando você se aproxima demais, quero demais. Tenho medo dessa fusão. Preciso me prender à verdade - raramente colo a tarja preta da verdade sobre os fatos - que para você eu sou uma ideia, significo pouco. Eu continuo, por que não posso desistir do que me aquece, me faz sorrir. Você promete, mas você muda de ideia como quem muda de roupa. Você tem muitos "mas".

Eu te quero, "mas" não quero o que vem depois.

2011-06-26T16:19:00.001-03:00

(Spike Jonze - I'm here)

2011-06-21T13:44:00.000-03:00

Todas as pessoas tiveram a sua importância, as que fizeram parte deixaram gravada a sua marca profundamente, as que só passaram deixaram questões arranhando a pele. Tenho amadurecido de fisgadas, beliscões, arranhões que acordaram ideias, que trouxeram insights sobre traumas que eu estou resolvendo aos poucos. As pessoas que passaram pela minha vida tem muitos traços em comum, é até espantoso como uma lembra a outra, uma leva à outra, uma deixa para outra, para que eu aprenda o que faltou com a anterior, para que eu cole a próxima peça do mosaico. É depois da partida que a viagem começa. O que fica de cada experiência é o que me complementa.

2011-06-18T19:45:00.000-03:00

Era uma cópia sua, mas tinha elegância. Vinha descendo a rua com uns óculos antigos de lentes amareladas, o que denota zelo com o seus pertences, diferente de você que é descuidado e coloca fogo nas coisas, às vezes. Eu ainda lhe vejo nas pessoas que caminham pelas ruas do centro da cidade, atravessando a rua ou falando ao celular na esquina democrática. Eu ensaio a minha fuga no dia que lhe encontrar, mesmo sabendo que talvez você não me reconheça, por que para você eu ainda sou aquela criança boba. Os vícios que me destroem lentamente, que eu mantenho com carinho e sede, sei que são para me manter próxima a você e, também, para não esquecer a pessoa que um dia eu fui. As pessoas não sabem quem um dia eu fui, o sorriso que eu tinha, por que eu era forte por estar enfrentando ainda muito crua as dificuldades da vida e, mesmo assim, eu me regenerava rapidamente. Eu não esqueço o mínimo que fazem por mim, eu me alimento de migalhas de lembranças, eu tenho memória fotográfica, por exemplo, eu cultivo a memória das flores desenhadas no par de meias de um certo alguém ou do contorno do seu corpo quando voltava para a cama na contraluz. O que as pessoas que passaram - começando por você - formaram: esta, que restei. Carrego comigo as experiências que tive com as pessoas que eu escolhi, desde sempre, carrego as marcas das minhas quedas, dos meus erros, mas nem todas as experiências me formam, eu também sou cristalina (a do sorriso, a forte, a esperançosa), há uma parte dos meus pensamentos que ainda é livre de impressões. Há uma parte que eu protejo, guardo. Uma página por escrever. Uma história que ainda vai se modificar muitas vezes.

2011-06-14T21:47:00.000-03:00

Não houve rejeição dessa vez, houve uma pessoa sendo ela mesma. Assim eu sou, uma mente cheia e confusa, eu tento procurar as respostas certas e não as encontro. Eu não sei discutir sem palavras, eu não tenho argumentos que façam alguém querer ficar, nunca os tive. Todos sempre vão embora e o abandono é uma das coisas mais difíceis de suportar. As pessoas apenas deslizam para fora das vidas umas das outras, nada pode ser cobrado de quem se envolveu pela metade, nada pode ser dito, a despedida é velada e certa. Tenho engolido as minhas palavras todos esses anos, até o limite, só para não parecer louca por ficar triste. Meu erro é esperar, por que nada deveria ser esperado, mas você consegue viver sem esperar algo? Você é aquele tipo que não espera, faz acontecer? Uhum. Você escolhe, você não é escolhida. Eu fui abandonada por quem nunca esteve ao meu lado, em algumas épocas me senti abandonada até mesmo pelo tempo. Só as minhas ilusões nunca me abandonam. Sou forçada a cavar dentro de mim para buscar energia quando o mais fraco em mim fica maltratado, meus medos se escondem mortos de medo bem lá no fundo. Mesmo assim há coragem bastante. Enquanto você abandona o barco, saiba que eu nem embarquei. Mas você sabe, ah, você é experiente, você é malandra. No meio dessa tempestade eu carrego nas costas somente os sentimentos que me pertencem e não adianta mais usar minhas atitudes como arma para me acusar.

2011-06-08T19:45:00.003-03:00

"Sabe, eu costumava pensar que quando alguém segurava a minha mão,

isso significava 'eu te amo'. Então, eu os dava minha mão e todo o resto."

(Chantal Akerman - Les rendez-vous de Anna)

2011-05-25T13:06:00.001-03:00

Gosto das pessoas fortes,
que usam perfumes marcantes
e que me encaram não pedindo,
mas roubando.

Você vem, se aproxima e lança seu olhar incógnito em minha direção e, então, tudo muda. Gosto mais do olhar raso, quando o olho encontra o outro sem desvios, conversam, contam segredos, não gosto do olhar que eu não consigo decifrar, ele me afunda e me atira numa espécie de purgatório de dúvidas, por que me faz caminhar em círculos tentando decifrá-lo. Optei por me manter afastada, por que queria fazer durar o olhar raso, que acolhe e esquenta, queria parar antes do olhar incógnito, não queria gastar dias e noites imaginando o que você quis dizer com seu olhar. Será que você poderia esclarecer? Notei que ele foi lançado em direção a minha boca - talvez tenha desviado dos óculos escuros e foi parar um pouco mais embaixo - e que ali ficou por uns instantes, enquanto você franziu a testa numa interrogação. Fiquei pensando que interrogação haveria de ter a minha boca, que sequer falou, que talvez tenha apenas sorrido de leve e involuntariamente. Minha boca e meus olhos tem muitas interrogações, mas prefiro que não fiquem à vista, as interrogações da tua face podem ser outras, mas te digo que sim, sou humana, cheia de interrogações e exclamações, medos e dúvidas. Sim, por trás da lente meus olhos congelaram de espanto quando seus olhos incógnitos tentaram desnudar minha alma com seus pontos. Vamos retroceder ao momento em que seu olhar era só sorriso, desejo, convite. Conto um segredo: ele já havia me roubado.

2011-05-23T20:56:00.002-03:00

"Sadly some times even true love can be broken, oh dear.
Yet, it does not mean the world is ending."

(Eric Khoo - Be with me)

2011-05-22T21:37:00.001-03:00

Como suportar diariamente as minhas metamorfoses? Acordar sendo uma pessoa diferente da que era quando fui dormir. Imaginar minha imagem sem confirmar ser eu, aquela que costumava conhecer há tempos atrás. Ou nem pensava muito nisso. Como permanecer, quando já estou me desfazendo, como explicar para alguém que estou me perdendo, me transformando em algo que não sei ser agradável ou não, e que portanto não posso dar certezas. Queria ter certeza sobre cada poro, cada veia, cada músculo do meu corpo, sobre cada batida do meu coração, cada gota, mas a existência foge ao meu controle. Queria me pertencer, para assim quem sabe me entregar. Enquanto isso, poderia acordar estrangeira, caminhar por ruas e praças de uma cidade desconhecida, onde ninguém me conhece, onde tudo é possível por que não existe o passado. Passar por rostos desconhecidos que não encaram, não por desprezo, mas por respeito à individualidade, aos sentimentos, ao espaço e ao tempo de cada um... Onde se perguntariam no máximo de profundidade e ao mesmo tempo com singeleza: quem é esta mulher, de onde ela veio e por quê? O resto não importa.

2011-05-16T13:36:00.001-03:00

Amores de estação, sentimentos de cores intermediárias, que na dúvida chama de amor, acreditando que quando se chama é, amores fugazes que duram menos que o tempo da paixão. Troca de paixão, feito roupa que não serviu, feito pele que descamou, paixões por aparência e de aparência, de sorrisos que depois de pouco tempo se desfazem e formam uma curva inversa na face, feito desenho animado. Disfarce de personagem colorido, disfarce de pessoa feliz, pele de cordeiro, sem cicatrizes, uma ótima casa para as dores, que lá ficam escondidas se reproduzindo. Há tempos quero falar sobre isso...Talvez não dê tempo de avaliar teus erros, talvez os teus pensamentos se desfaçam antes da hora, talvez nunca percebas, talvez seja melhor viver assim mesmo, feliz por instantes.

2011-05-10T16:58:00.002-03:00

Cansei do meu frio metal e de me queimar nas minhas labaredas. Hoje eu queimei tanto, você não sabe. Cansei do meu molejo triste de deixar as emoções para amanhã. O meu coração é como um pássaro que quando voava era puro instinto e, hoje, mesmo quando as janelas estão abertas, segue paralisado apenas olhando, sem conseguir fugir. Queria me lançar à vida, como se o simples fosse simples de alcançar, queria me entregar sem acomodação, aceitar o que a vida traz sem me resignar ao que não serve, aprender a dizer não e aprender a dizer SIM. Aprender a temperar as águas. As maiores dores e as maiores alegrias vem dos aprendizados, é preciso aprender a sorrir, a chorar, a apreciar as paisagens, a gozar, a ir embora na hora exata. Se ficar parado no meio do caminho olhando a pedra, a vida vem e carrega. Os confrontos são inevitáveis, acontecem todo dia, com o que foi, é e sempre será da mesma maneira, com aquelas nossas partes não maleáveis, que não acompanham as nossas vontades, as entranhas avermelhadas, as nossas travas, bruta flor do querer. Eu também canso de lutar com o selvagem em mim, mas desconfio que ele é a parte de mim que tenho procurado, quero encontrá-lo um dia acordado e um dia dormindo, quero dominá-lo sem subjugá-lo para que ele não perca sua essência, e, assim, quem sabe descobrir como se traduzem algumas das suas emoções.

2011-05-05T21:42:00.000-03:00

Sou estranha, estrangeira sem lugar, desfocada da paisagem, algumas vezes invisível, uma observadora da vida, do lado de fora de onde a cidade pulsa. Eu observo os meus sonhos mais jovens, doces e inteiros, escapando entre os meus dedos e sinto não poder forjar um ser que não existe em mim para continuar acreditando neles. Estou criando raízes na esperança de que isso signifique a morte de apenas uma das minhas facetas e que, com ela, alguma outra em mim ganhe mais espaço e mais força. Triste constatação - a banalidade dos sentimentos - de que tudo que vivo (vivi) tem (teve) um único objetivo que não se cumpre (cumpriu). A mentira cala o momento e o silêncio reina.

2011-04-20T22:24:00.006-03:00

(Christoffer Boe - Reconstruction)

2011-04-20T21:46:00.002-03:00

Quando abro a janela - este raro movimento de abrir, geralmente realizo o movimento contrário - à noite e sinto o ar quente que vem da rua, os cheiros variados do centro da cidade, o burburinho dos passantes voltando pra casa depois do trabalho, as senhoras voltando do supermercado, os jovens - alguns nem tão jovens assim - reunidos em frente aos bares conversando e rindo, sinto vontade de trocar de roupa e sair, sem pensar. Penso, vou fazer um movimento brusco, impulsivo e arriscado. Sair caminhando, entrar em algum bar e comprar uma bebida. Lembro de certa vez, a última em que senti esperança e por isso é que não esqueço, quando tomei um banho demorado, sozinha no apartamento, usei um hidratante de lima - que, aliás, nunca mais encontrei pra vender - e tive a sensação de que tudo era possível. Tudo o que aconteceria era uma deliciosa incógnita. Diferente de hoje em dia, quando tudo é previsível, por que já decorei os movimentos, depois de tantas desilusões. Minha pele era sedosa, meus cabelos mais compridos, acho que estava uns quilos mais magra, tinha comigo uma juventude que quando lembro sinto inveja de mim mesma. Tinha a faísca acesa da juventude que acredita que tudo é possível, que amor existe, que tudo na vida vai acontecer. Um sentimento não tão intenso quanto o de agora, mas belo pela sua ingenuidade. Eu fui ingênua mais algumas vezes depois disso, porém algo ficou quebrado desde aquela noite. Os sentimentos de hoje são mais difíceis de suportar, são labaredas - no fundo fico feliz por ser forte o fogo que queima - e o cheiro não é de lima (perfume que se extinguiu junto à inocência), a lágrima não é tão salgada, é diluída, o coração tem as portas entreabertas - o vento sopra forte, às vezes - e desacredita. Não dá pra negar, tudo não é possível, mas nada é impossível.

2011-04-19T20:35:00.000-03:00

Paz é se sentir parte disso.

2011-04-07T12:25:00.000-03:00

As flores continuam a espreitar pelas janelas. Vejo aves selvagens, e no meu coração agitam-se impulsos ainda mais selvagens que os pássaros. Os meus olhos têm uma expressão desvairada; aperto os lábios com força. A ave voa; a flor dança; mas nunca deixo de escutar o bater monótono das ondas; e a fera acorrentada continua a bater as patas lá na praia. Não pára de bater. Bate e vai batendo.

Virginia Woolf

2011-04-04T23:11:00.001-03:00

(Saverio Constanzo - La solitudine dei numeri primi)

2011-04-01T10:51:00.000-03:00

Não sei se é por que estou vazia ou por que estou cheia. É quase incompreensível o que se passa aqui, no meu peito. Gosto quando ele acelera no prazer, não gosto quando acelera no susto. Gosto quando o calor nasce de dentro para fora, na combustão da minha energia acumulada, não gosto quando o calor é raiva. Tento lembrar o que desencadeia a série de pensamentos, não acho o ponto em que começa o incêncio. Eu e meus exageros, não tenho cura. Começo a repetir mentalmente as frases que todos me disseram, conto com a minha memória quase infalível, algumas frases se encaixam perfeitamente, então, tento transformá-las em verdade, mas no fundo me pergunto: qual é a minha? Que vida é essa em que se foge de quem se é para não morrer. Evitar a resposta pode ser um atraso, e quando é sobre o impossível, evitar não parece o melhor a fazer? Cansei do que dizem, do que dizem que fazem, que dizem que sentem. Quando lanço meus olhos e meus ouvidos sobre eles, não enxergo e não ouço o sentir. O que eu quero é uma voz falando besteiras ao meu ouvido, ver a boca em movimento, em câmera lenta, e sentir vontade de beijar, quero a mão me segurando o braço, as mãos, a boca, a voz, a língua... Sentir da forma mais primitiva, sem rodeios, em silêncio. Quero que me deixem ficar em silêncio! Não me peçam para contar minha história! Cansei de buscar certezas, definições. Cansei de ser um porto sem barcos. Cansei do intangível, do amanhã. Cansei de toda essa besteirada fácil de achar por aí.

2011-03-29T09:35:00.000-03:00

O destino me transportou delicadamente em suas asas, através de escolhas tortuosas que nem se concretizaram, mas que quase me colocaram na tua frente. Vi tua silhueta, reconheci tuas costas, teus movimentos por trás dos vidros, mesmo vidro da janela do teu carro que uma noite numa alucinação eu vi partir, mesmo vidro dos teus olhos que te escondem propositalmente. Vi teu abraço terno que nunca me abraçou, vi teu carinho que nunca me acarinhou, o calor de uma vez que não houve e que continua aguardando no meu corpo até hoje. Lembrei de uma noite fria em que te abracei com o meu corpo inteiro, te segurando, prendendo a tua fuga, sem conseguir impedir a tua esquiva, fechada para mim. Eu, hoje, entendo por quê, somos incompatíveis. Aquela cantora que gostávamos já lançou um novo disco, então, já passa da hora de te esquecer.

2011-03-26T20:48:00.001-03:00

2011-03-20T18:06:00.003-03:00

(Rainer Werner Fassbinder - Angst vor der angst)

2011-03-18T10:36:00.000-03:00

quando durmo, caio na cama derrotada pelo cansaço de mais uma queda de braço com o dia, mais uma vez não consegui equilibrar, apesar dos malabarismos, mais uma vez apenas sobrevivi, não tão ilesa quanto gostaria. volto sempre lanhada da selva que são as pessoas, não o mundo, o mundo pode ser paz quando há silêncio. quando acordo pela manhã, com o corpo ainda pesado do desgaste, não tão descansada quanto deveria, confronto minha face no espelho e me desafio para mais uma batalha. sou guerreira de coração cortado, porém honesto.

2011-03-03T09:20:00.000-03:00

Sou presa aos detalhes, pela dureza da vida e do meu passado, aprendi a apreciar a sutileza dos gestos tímidos, dos olhares, das faces ruborizadas, dos toques. Carinhos de olhos proibidos as bocas, força das mãos macias. Gostava da forma como agarrava minha mão para soltar em cima da sua perna, que se eu retirasse buscava novamente e repetia o gesto, como se quisesse enraizar seu amor em mim e o meu amor num corpo só. Gostava da forma como separava as minhas pernas com suas pernas, de quando em público seus joelhos acariciavam a parte de trás dos meus, me fazendo implorar em silêncio para por fim à minha angústia. Eu jogava toda a minha angústia - como uma enxurrada - naqueles momentos, todo o meu ser que fica escondido lutando para sobreviver. Gostava do cheiro do perfume, que me lembrava roupas limpas estendidas no varal. Parecia tão simples, mas não era.

Falto com a verdade em tudo que falo e escrevo, a verdade está no que penso e sinto, antes de se transformar em palavras. O que eu sinto mesmo só conheço em sons, cantos, sussurros, gemidos, gritos, uivos. Os sentimentos existem desde antes do nascimento da linguagem, desde antes do nosso próprio nascimento. Desde antes da invenção do amor romântico. As letras do alfabeto se esforçam e tentam humildemente expressar, mas não conseguem, fica sempre falso e incompleto.

Há dias em que gostaria de silenciar completamente.

2011-02-25T14:56:00.003-03:00

Hoje acordei com as imagens esparramadas, escorrendo dentro de mim. Já aprendi que é assim que acontece quando desejo demais, fico carregada dessas emoções escorregadias. Os outros não percebem e por um lado é bom que não me enxerguem quando estou em fiapos. Há quem possa me ver, olhando nas minhas pupilas e nessa capacidade a dor se transmite como vírus, por isso o disfarce, a falta de entrega, o que não se mostra e não se reflete. Sou agradecida por ser vista em fiapos, inteira, ainda coberta de esperança. Sei que preciso me lapidar, que meu grito é pequeno e que minha alma é contida e pesada, que sofro por desejos e carências sem fim, que ainda tenho muito que aprender. Tem dias que fico assim, só alma, invisível aos olhos. Quantos sentimentos, quantas sensações... são invisíveis aos olhos. Eu vou passando, desviando das pessoas, um bater de ombros de um lado, um tropeço de outro, a mente hibernando, fazendo milhares de conexões por dentro, memórias combinadas com sentidos combinados com idéias. Vou lá e já volto.

2011-02-20T20:31:00.001-03:00

"Nunca encarei o suicídio como uma solução, porque eu odeio a vida por amor a ela." FP

Dentro da minha mente eu já estava quebrando tudo a minha volta, saindo sem rumo no meio da noite com os olhos sangrentos, jogando pedras na tua janela. Respiro com dificuldade, tudo é culpa do calor do verão e do calor da minha alma. A noite mais longa do ano foi até agora a noite mais longa do ano. Gostaria de quebrar em cacos a minha desilusão, a minha espera cronometrada, quando já não sei o que fazer ou pensar. Nessas horas, que penso que são as horas mais significativas da minha vida, e daí há algum sentido para que a dor exista, nada me ocorre além de uma grande desesperança. Sinto vontade de abandonar definitivamente as minhas tentativas de afeto, então, em seguida, lembro que é este mesmo afeto que me resgata de repente do fundo, num sopro de ar que me faz tomar fôlego.

É impossível desistir, a busca é um caminho sem volta, mas se é pra chorar que seja por um grande amor.

2011-02-16T10:25:00.000-02:00

A vida deve ser isto, carregar pedras de um lado para o outro. Construímos nossos castelos de areia e destruímos com os nossos pés por que eles se tornam pequenos para nós. Remexemos a areia para depois usá-la em outros sonhos.

2011-02-07T20:54:00.000-02:00

Apaixonar-se é uma aventura.
E eu tenho um relógio no corpo.

2011-02-06T09:14:00.003-02:00

(Sophie Barthes - Cold souls)

2011-01-26T21:42:00.000-02:00

É possível ter raiva e ao mesmo tempo amar. Digo isso apesar de todos os olhares que se desviam, porque os olhos são imãs, uma vez dentro deles é possível absorver o sentimento alheio, é atestar que o outro existe e sofre, ver-se nos olhos dos outros é existir. Agora me preocupo com o que vejo nos olhos dos que me cercam, a maior parte os desvia dos meus no primeiro contato, porque os meus olhos, principalmente, acusam, enlaçam, roubam, derramam, afrontam, suplicam. É preciso coragem para olhar dentro deles, sob a pena de se ver desnudo.

Uma vez ela me disse que sou água. E que me afogo lutando para sair da água. Sim, sou água, ela estava certa, mas respiro, sobrevivo no fundo, nado e me dissolvo.

2011-01-25T13:49:00.000-02:00

O meu corpo era um grito latente. O meu coração batia como se falasse.

2011-01-20T19:10:00.003-02:00

(Xavier Dolan - Les amours imaginaires)

2011-01-20T13:20:00.000-02:00

Sou adepta à terapia de choque, aliás sou adepta a tentar de tudo que é jeito. Vou seguindo, vou tentando. Talvez o esquecimento absoluto seja pedir demais de algo que marcou tanto, então vou tentar conviver com a lembrança. Preciso dar um jeito na parte ruim, que tem me atrapalhado na tarefa de seguir em frente, se não for possível apagar, vou tentar deixar no canto, descansando para ser analisado quando eu tiver capacidade. Tenho reparado que dá para conviver com o impossível, que o impossível não morde, que pode ser apenas um desenho mal feito, uma leitura equivocada de minha parte, que o impossível não é necessariamente um estado de espírito, que ele existe e faz bem, se soubermos lidar com ele. Acho que é isso, vou te guardar num lugar seguro de uma vez por todas, não me vejo mais ao teu lado, nem desejo mais teus beijos, tua amizade nunca me caiu bem. Bye.

das minhas gavetas...

2011-01-18T11:11:00.001-02:00

365 dias bem dormidos como pedra, com um mundo caindo em chuvaradas e trovões, com barulhos da rua, vizinhos e seu mal gosto musical, cachorros angustiados gritando sua prisão, seu instinto reprimido, confinados a quintais minúsculos. ontem, insônia forçada, nem mesmo virginia woolf socorreu, não conseguiu embalar meu sono, o corpo com calor e frio ao mesmo tempo, uma febre de mente funcionando como máquina, de costura talvez, barulhenta e compassada, de costuras e pontos antigos ainda sendo amarrados, funcionando... e não foi espantoso começar a contar as tragédias, com a verdade de quem escreve sua história numa versão sem cortes, com um drama de capa que não vende nas livrarias. a expressão que os ombros tomaram, as dores na coluna lombar, digo que um dia a dor vai descendo, um dia chegará aos pés e depois, feito mágica, desaparecerá. a vista já não é mais a mesma, embaralha, fico tonta, preciso ir ao oculista, eu acho. na boca a mesma tristeza, mas quantas pessoas tem os cantos da boca apontando para baixo até mesmo quando sorriem, os dentes apertados, segurando o peso de todo o corpo, o pânico do mundo acontecendo ao redor, a falta de controle sobre os olhares e sobre as mãos. ontem tentei me convencer de que ainda há esperança, torço para que tenha conseguido convencer pelo menos alguma parte de mim, de que a vida segue em frente e as coisas sempre podem acontecer. após me recriminar pela mesquinhez dos meus desejos, espiritualmente pouco evoluídos, não me permito sonhar com o que é demasiadamente mundano, após me perdoar de novo por uma ou outra bobagem que fiz e ainda não consegui superar e esquecer, só então adormeci.

2011-01-16T21:07:00.000-02:00

2011-01-13T16:10:00.003-02:00

É complicado ser uma pessoa cheia de imaginação que vive tentando manter os pés no chão. É como se houvesse um eu verdadeiro movido a fantasias louco para fugir do ar a qualquer momento e sabe-se lá que coisas belas entre outras sujas criaria, se ficasse acordado, se fosse bem tratado. Então, por dentro é travada uma batalha para crer de dia apenas no que é visível, numa vontade racional de permanecer em terra firme, ter algum domínio sobre as emoções, mas entre uma piscada e outra de olhos me deixo sonhar, sonhar tanto. Eu sei que são só sonhos, tem dias que acredito, mas na maior parte do tempo desacredito de uma mínima possibilidade de realizá-los, faísca apenas os mantém vivos. Acreditar nos sonhos com veemência já me fez alcançar alguns, por isso, acredite. Talvez os sonhos sejam a polpa e a realidade a casca, a superfície da vida.

2011-01-09T11:33:00.000-02:00

Eu sou partida e meus cacos de dentro, há muito, começaram a ultrapassar a barreira do corpo. Sou escandalosamente quebrada e por causa disso nunca vou ser como as outras. Não é ruim ser diferente, mas ser igual acalma.

2011-01-05T11:26:00.000-02:00

Coisa bem triste ver a ilusão morrer, é possível perceber os sinais aparecendo lentamente até o fim. Aqueles que vivem da realidade a maior parte do tempo diriam que isso é um tipo de cura, mas para quem se alimenta das ilusões, para quem se recusa a ouvir a vida como um ruído de sapato nos paralelepípedos, para quem no fim da tarde pesca relâmpagos e imagina encontrar o amor, acordar do sonho é um tombo de lugar alto. A realidade tem sido boa comigo, sinto que a vida está se encaminhando e que se continuar assim é bem possível que consiga chegar a algum lugar melhor que este, e sorrio mesmo sem saber onde será, porque a vida já me reergueu tantas vezes. No entanto, eu peço para que o sonho não me seja arrancado em dias amanhecidos pelo despertador, que seja sempre possível bater àquela porta e que um olhar me venha como resposta.

2011-01-04T08:39:00.000-02:00

Haverá o dia em que não desejarás mais ser compreendida.
Enquanto esse dia não chega, eu te compreendo e te abraço.

2011-01-01T10:09:00.001-02:00

2011-01-01T10:02:00.002-02:00

2010-12-29T17:33:00.002-02:00

fico desejando ser lagoa, de águas calmas e quentes, receptiva, carinhosa, abraçando quem eu mim vem mergulhar. até que ponto a lagoa me reflete, até que ponto não sou eu quem quer mergulhar nessas águas convidativas. mas lagoa não é rio, rio não é mar. eu tenho correntezas, águas mais rápidas e mais lentas, águas mais quentes e mais frias, tenho meus sentidos transformados pela força do vento. eu tenho ondas que vão se formando devagar, num vai-e-vem, de repente ficam enormes, enrolam meu corpo e me devolvem para além da rebentação. outras vezes sou quieta, imensa, distante, quando é impossível nadar nas minhas águas sem colete salva-vidas.

2010-12-28T09:40:00.000-02:00

Pensamentos tristes me levaram a pensar que só existe uma pessoa capaz de me amar como eu sou, quantas vezes por baixa auto estima pensamos assim. Só ela me conhece, só ela me aceita, só ela me ama, como se fosse o único destino possível, sinto vontade de me jogar nos braços dela, mas ao mesmo tempo me pergunto se é exatamente o que eu quero. Não gosto de conformismo e eu já sei ser só. O que se quer é tão relevante? Afinal a gente quer com tanta força, batalha, e nem por isso as coisas acontecem, aliás, quase nunca acontecem. Eu me lembro de frases do tipo: a pessoa que tu quer tem que te querer também (ao contrário de tu tem que querer quem te quer). Ela me perguntou: a outra pessoa estaria do teu lado só pela companhia? Eu respondi: sim. Ela devolveu a pergunta: por que tu acha que ela ficaria só pela companhia?

(...) e quando a gente resolve se jogar de cabeça e no final do caminho, quando está terminando de cair, descobre que, mais uma vez, não há ninguém para segurar.

2010-12-26T20:05:00.000-02:00

Não consigo distinguir se o que sinto é amor ou desespero, eu amo desesperadamente. Sou uma fratura exposta. Um bomba prestes a explodir. Uma alma que precisa ser salva dela mesma ou ser deixada para afundar nela mesma. Não sei precisar, não me deixo precisar, mas preciso tanto, por isso eu fujo. O mesmo ímpeto que me faz querer te devorar é que me faz fugir de ti correndo o mais veloz que puder. É o desespero que sinto, o precisar do amor, que me impede de amar civilizadamente.

2010-12-07T20:17:00.001-02:00

2010-12-02T22:41:00.000-02:00

Hoje me senti viva. Foi quando me senti exausta, suada, sozinha. Com o mormaço de um dia de calor e sol com nuvens me queimando as retinas. Tive paz por um instante, e logo me senti de novo exausta, suada, sozinha. Estar viva não deve ser um pensamento que dá de vez em quando. Ah, se eu mandasse no meu inconsciente! Estar viva não deve ser uma idéia pensada, ou que se pensa que se sente, mas uma idéia sentida. Quero repetir como um mantra que estou viva sem ter que me dar conta disso. Quero essa luz invadindo meu corpo.

2010-11-22T23:48:00.002-02:00

Amamos sem conhecer e isto nos aproxima, aquece em vez de assustar. Amamos no escuro, porque todo mundo é estranho, todo mundo é um oceano de sentimentos. Acontece assim, nós nunca mais nos veremos ou nos cruzaremos qualquer dia, qualquer hora dessas. Bar ou café. Atravessando a rua.

Na vida algumas marcas são definitivas. Será que um dia conheceremos alguém pela forma como fecha os olhos, pelo contorno da boca ou pela maneira que acena de longe? Será que um dia poderemos dizer que realmente conhecemos alguém?

Será que eu me conheço na minha vastidão?

Estranhos companheiros de jaula com sentimentos, capacidades aprisionadas.

2010-11-08T20:03:00.000-02:00

Partir é tão bom quanto ficar.

2010-11-04T22:17:00.002-02:00

Eu gosto deste lugar, eu escolhi este lugar, embora os meus critérios que parecem sempre racionais e convencem a todos hoje me escapem, de forma que eu não sei mais ao certo qual foi a minha escolha, acho que meu instinto escolheu. Devia dar mais atenção ao meu instinto, sempre pensei, e eis que agora estou sem saber por que, sem saber exatamente como (porque tem horas que aprecio e horas que uma tonelada esmaga minhas costelas abafando meu grito), sem saber até quando. Lançada, arrasada da queda, em recuperação constante, não poderia ser diferente. Em trasformação para que não sei, para onde vou, que mais posso querer não sei, mas sei que devo querer algo novo logo, porque eu simplesmente sou assim, isso eu sei.

Adoro quando o sol se põe e um vento frio invade a casa. Adoro até esta janela que não para de bater indomável.

2010-11-02T21:54:00.000-02:00

Os poros esquecem o carinho, apesar do que fica construído por dentro. As outras sensações são tão velhas, a memória decorou através do tempo. O carinho é esquecido, pela suavidade do gesto ou pela ausência que conseguimos tolerar. Tão bom que não querendo esquecer a minha memória fica inventando o toque, segue na imaginação quando o frio é demais. A carne esqueceu como é, endureceu. Não é saudade, a falta é substituída por um vazio gélido, que resfria o coração, no início dói, mas depois acostuma, e é este acostumar o pior, quando penso que tudo bem se for sempre assim. Cansei de brutalidade. Sinto falta de conexões verdadeiras.

2010-10-24T21:26:00.000-02:00

Vai sobrar saudade para sentir, palavras por dizer, coisas por fazer. A vida não está completa nem mesmo no final do seu ciclo. Há sempre mais um erro, uma dissonância, um desequilíbrio na harmonia, um eu que ficou para trás perdido ou abandonado, um eu por nascer ou descobrir. Não quero mais ser aquela da janela, sou uma mulher que tem medo de errar, mas comete muitos erros. Alguém que precisa aprender a respirar melhor. Foi preciso me despir do meu lugar confortável para descobrir que o vazio não pode ser preenchido.

(Não deixe que eles te podem, cortem tuas flores. Se tiver algo para arrancar, arranque com as tuas próprias garras, que o sangue é teu e a dor é só tua. Se tentarem te deixar menor, não permita, encontre tu mesma o teu ponto. "Guarda teu coração com toda a diligência...")

2010-10-15T13:12:00.000-03:00

É na despedida que se perdoa verdadeiramente alguém, é mais fácil perdoar pouco antes de se desprender, com o coração e a alma libertos, com a sensação de missão cumprida, sabendo que o que não foi consertado não mais importa porque é hora de ir embora. Abracei, depois de muitos e muitos anos, de coração aberto e alma livre. (Ando com lágrimas nos olhos, mas muito feliz.)

2010-10-08T21:42:00.000-03:00

o amor me tornou bem vinda
ainda que minha alma recuasse
culpada da poeira e do pecado
mas rapidamente o amor me olhou
observando-me crescer solta
desde minha primeira vez
aproximou-se de mim questionando docemente
se eu não sentia falta de nada
um convidado, digno de estar aqui, respondi
o amor disse "você deve ser ele"

2010-09-28T21:52:00.000-03:00

Tenho que - apesar de toda revolta, toda mágoa, toda dor, apesar do sentimento de estar da forma errada no lugar errado, apesar da lágrima presa, do grito contido, das vontades urgentes não atendidas e das vontades inconfessáveis, apesar da frustração, da humilhação das minhas impossibilidades, das amarras que não se dissolvem - me resignar e admitir que aquela é a personificação do que a beleza representa para mim.

Quero a tua imagem nos meus sonhos esta noite para que eu possa dormir em paz.

2010-09-25T13:31:00.000-03:00

A única coisa verdadeiramente minha, a única coisa em que devo me apegar: minha liberdade.

2010-09-20T17:42:00.000-03:00

Sabe o que mais me assusta na vida? É sentir que tudo se passa muito próximo do caos, que basta um pouco, bem pouco mesmo, basta um instante, para que tudo se destrua. É um limite frágil assustador, e eu tento não cometer erros definitivos, embora já tenha cometido muitos. De qualquer forma, nada disso importa, com erros ou sem erros, com a minha existência ou sem a minha existência, o mundo continua a girar, as pessoas continuam a nascer, crescer, sorrir, chorar, morrer, ainda existem desertos, geleiras, animais de muitas cores, sentimentos, caos, vida.

E esse bicho feroz morando no meu peito.

2010-09-16T19:32:00.001-03:00

"Vou compartilhar um segredo com você.
Tenho medo de você.
Tenho medo daqueles que te seguem.
Do jeito que você acena com a mão às tardes.
Das palavras que você não compartilha.
Das vezes que você desaparece rápido e lento.
Tenho medo de você.
Vou compartilhar um segredo com você.
É mais fácil morrer do que amar.
É por isso que posso continuar a viver.
Meu amor..."

2010-08-30T19:21:00.000-03:00

Paixão é distração, coisa que a gente inventa para não perceber o tempo todo o quanto é duro viver. O trauma de nascer em um mundo sem espaço para existir.

2010-08-25T20:13:00.000-03:00

Uma sala de espera, com música ambiente e paredes brancas, confiante de que algum dia o teu nome estará na lista e que a tua vez vai chegar. Enquanto isso, os sentimentos inundam os orgãos vitais, a vida já está acontecendo. E pulsa. Ninguém de fato liga para as tuas fotos, para o almoço de hoje, para o teu apego. Se alguém liga para as minhas idéias, é só até algo lhe espetar o dedo, só até uma tempestade levantar o teto da sua casa, e acredito que levanta todos, não importa de que materiais são feitos, um dia o vento é mais forte.

2010-08-21T10:38:00.000-03:00

2010-08-19T19:28:00.000-03:00

Ninguém vai te amar como eu te amo. Eu te amo muito, mas não é preciso muito, na verdade, é preciso pouco amor para viver. Eu te amo tanto, além das medidas, que já nem sei se este amor é real ou imaginário.

2010-07-31T09:14:00.000-03:00

Eu me perdoo por tudo quando lembro da criança que um dia eu fui.

2010-07-03T18:28:00.000-03:00

Não há como impedir que os cabelos brancos nasçam, nem que a pele fique marcada. E aí nos perguntamos quem somos nós diante do espelho, que já não somos aqueles que costumávamos ser, que recém estávamos começando a conhecer, quem somos nós? Ainda bem que nós somos muito mais que o corpo e precisamos ser cada vez mais, neste mundo frio, muito mais que um corpo, para que haja sentido.

2010-06-23T19:19:00.000-03:00

2010-06-17T13:12:00.000-03:00

Dói muito menos quando a gente deixa de sentir o mundo em um só corpo pulsante, quando passamos a perceber cada pessoa como uma ilha, com seu clima, sua vegetação, seu humor, sua tormenta. É tranquilo admirar de longe a ilha ao lado, sem ter que chegar lá. Não machuca a separação, a solidão, a indiferença, quando há paz dentro da nossa própria ilha.

Agora silêncio, só um quebrar de ondas pequenas, vento leve balançando as árvores, pássaro cantando e a minha respiração.

2010-06-13T14:03:00.004-03:00

* Issiz Adam / Alone (2008)

2010-06-11T19:28:00.000-03:00

And I feel like I just got home
And I feel

2010-06-06T20:48:00.028-03:00

Eu imito sabiá, não é algo fenomenal, é um arremedo de assovio, mas funciona, vou pra janela, começo, e eles vem perto conversar. Tem dias que ensaio outros sons, existe essa identificação com os passáros que não tem nada a ver com afinação, tem a ver com sintonia, até no jeito de olhar. Bandos de pássaros curiosos vem pousar na árvore em frente à minha janela, de beija-flor à sabiá. O beija-flor pousou no galho mais perto com seu bico comprido e vermelho, deu rasantes no meu rosto, fiquei completamente imóvel, em silêncio para não espantar a beleza da vida. Um casal de pássaros pretos que eu nunca tinha visto também apareceu, fazia frio e o vento levantava delicadamente as penas, tão leve, tão perfeito. Parece que o céu se convenceu de que já é fim de Outono, hora de começar a mudar de estação. Então, eles foram embora, o beija-flor desceu em um voo e encontrou outro exatamente igual, eu agradeci me sentindo abençoada, por simplesmente conseguir enxergar e sentir, por toda essa conexão. Assim também é o amor, por vezes, pousa rápido ao nosso lado e não é preciso tocar para sentir, pelo contrário, é preciso estar quieta. Depois o amor se vai, porque é livre e é assim que tem que ser.

2010-06-03T20:02:00.000-03:00

Existe mais de ti no tempo em que não te vejo. Os dias sem te ver correm como loucos, formam semanas, meses, anos, e eu deixo eles se empilhando em torres de poeira e ar, ar carregado dos meus sonhos, sonhos que são antigos, que tenho desde antes da tua existência na minha vida. Antes mesmo de saber teu rosto, teus olhos tristes, teu sorriso que nem sei se era mesmo um sorriso, nem sei bem o que era, mas lembro de cada curva com requintes de detalhes. Contigo redescobri que gosto de mãos, mãos ágeis. Ao menos, pareciam ágeis as tuas mãos. Tudo que parecia. Aparência. Complicado distinguir a aparência do que de fato é, tudo que parece deveria ser, o que parecia amor não vingou, assim como as tuas mãos erraram o toque.

Ando pensando sobre todas as coisas que eram pra ser e não foram. Quer saber, melhor assim, porque as coisas que eram pra ser e não foram nunca morrem dentro de nós. E eu preciso destes sonhos.

Desejo que sejas feliz.
Beijos.

2010-05-27T19:38:00.001-03:00

Em algum momento de intimidade - quando histórias de grandes paixões, de amores malogrados, de ambições contrariadas se apresentavam a ela - poderia ter contado sobre quem conhecera, ou o que sentira e passara, mas nunca dissera nada. Estava sempre em silêncio. Nesses instantes sabia - sabia sem ter aprendido. Sua simplicidade penetrava no que as pessoas hábeis falsificavam. A sinceridade de seu espírito a fazia dirigir-se às pessoas tão diretamente como um fio de prumo, e pousar sobre seu objetivo com a exatidão de um pássaro, dando-lhe normalmente uma versatilidade quanto à verdade que deleitava, tranquilizava, sustentava - falsamente talvez.

Virginia Woolf - Rumo ao farol

2010-05-24T11:21:00.001-03:00

(...)

- A tua história é muito interessante, é admirável até. Uma história de muitos obstáculos e conquistas.
- Mas aí é que está, ninguém jamais chegará a conhecer toda a minha história, os obstáculos que eu consegui enfrentar, as conquistas, o quanto precisei lutar e ser forte.
- Vai conhecer quem tu és hoje, que é o resultado de tudo isso.

2010-05-23T18:37:00.002-03:00

Sou mestre na arte da espera,
sou de tanta paciência,
mas prefiro esperar por aqueles
que eu sei que sempre vem,
mesmo que demorem.

Por esses,
espero o tempo que for,
com a lealdade de um cão.

2010-05-08T20:04:00.007-03:00

Ando cercada de gente interessante, pessoas de sorrisos sinceros e gostosos, de faces que ruborizam, de olhos que brilham, pessoas com histórias de simplicidade, perseverança e vitória, que seria até injusto afirmar que sinto alguma falta do tempo de solidão e silêncio. Quase não há silêncio, tenho dias, tardes e noites preenchidas com muitas palavras, palavras boas, mesmo que às vezes eu gagueje para repeti-las, mesmo que às vezes volte para casa cansada do ruído da cidade. Incluí pessoas na minha vida e novas palavras ao meu vocabulário, coisas do destino (deve ser), e não... não sinto saudade daquele sofrimento pesando sobre o peito, sentimento que vicia de forma que o peito leve parece estranho, flu-tu-an-te, estou com saúde e quando fico sozinha, enfim, canto, danço, me reencontro comigo, me analiso sem culpa, dou risada relembrando as piadas que me contaram, as quedas, os "micos", as entrelinhas (que ficaram mais claras, mais óbvias, mas não menos intrigantes). Comprei umas coisas para decorar a minha mesa, uns sapatos novos e sigo o baile.

2010-04-25T22:14:00.002-03:00

O silêncio mantém o controle comigo quando já o perdi de todas as outras maneiras. O meu silêncio é defesa e é ataque.

2010-04-21T16:10:00.000-03:00

"Estou transfigurando a realidade - o que é que está me escapando? por que não estendo a mão e pego? É porque apenas sonhei com o mundo mas jamais o vi." (Clarice Lispector)

Eu fui embora pensando que se encontrasse qualquer rosto conhecido pelo caminho me desmancharia. Quem sabe seria abraçada, braços ao redor, um peito no meu peito, coração no meu coração acertando o ritmo das batidas, me apertando de forma que me obrigasse a respirar. Chovia e era noite, mesmo assim retirei os óculos escuros da bolsa, as lágrimas escorriam por baixo das lentes, transfiguravam meu rosto, de um jeito que só se veria em um filme do Almodóvar.

Mentira. Eu fui embora como sempre, com um certo tremor no corpo, controlando o choro. Não encontrei ninguém no caminho, era só como sempre fui. Os óculos escuros não estão mais na minha bolsa, quebraram no verão e eu não comprei novos. Resolvi pegar um caminho diferente, no meu íntimo torcia para que algo se sucedesse, uma queda, um acidente, qualquer coisa que me deixasse chorar tudo que estava contido, gritar o que estava preso nos meus pulmões... desde que nasci. Nada aconteceu, continuo gritando por dentro.

2010-04-20T19:58:00.004-03:00

O problema é que a gente muda,
mas a vida não.